大爺，你是在等妹子上了公車以後，你再走嗎？

今天客戶說我們公司的設備卡，死活找不到原因，
工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除。。。
老闆破格錄取了這兩個妹子，據說是有潛力……

我寫好材料上報上級，讓文員幫忙給打一下，慌忙對她說：打的時候避著點領導，別讓他看見！
文員納悶：你是不是傻，人家幹活都要在領導那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他細看材料，讓返工你寫啊？！！
是做姐夫還是做妹夫？

面試官：「你來應聘專案經理，但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗，
你有過其他的相關管理團隊或者規劃專案的經歷嗎？
」 哥們兒想了半天，憋出一句：「在同學的婚禮上擔任過總管職務。」
妹子，你是來搞笑的嗎？

這個內涵有多少老司機看出來，求指點？
姑娘這個姿勢比較難，一般人根本做不到

一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，
說總算趕上了這班船！旁邊的人笑著說：我們的船正在靠岸呢！
交朋友還是交和自己身材差不多的比較好

那天和朋友兩個人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不錯，店裡都切好薄片的，一盤裡就三四片，
我一次性拿了八盤，當我端著高高的一摞盤子回到座位上，我朋友驚訝的說:「別拿這麼多呀，吃不掉！」
旅遊的時候經常和朋友這樣拍照

老公酒醉，回家後一頭栽倒熟睡。……「水，水！」……於是我倒了一碗水過去，
老公一飲而盡後，在牆上瘋狂的抓了幾下後，睡了。不一會，又醒過來叫：「水，水！」我倒了一碗水端過來，
老公又是一飲而盡，又瘋狂的在牆上抓了幾下。
我和這位美女眼神對視了幾秒，感覺有戲！

怎麼回事？我倒了一碗水，學著老公一飲而盡。
我也忍不住在牆上狂抓了幾下......
姑娘這是在玩行為藝術嗎，看了讓人上火。

妹子肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：「親愛的，
你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當我給你揉肚子了……」
大叔流口水了.看夠了沒

一哥們兒問我說：我看上了單位的女神，我該怎麼做才能把她追到手？我沉思了一會說到：據我多年的經驗，
當你說到女神這兩個字的時候，你已經輸定了。。。而且這事你問單身多年的我，你輸的更徹底。。。
姑娘們幹啥連員警叔叔都趕來了

是不是故意插進去的?你這插的太深了, 看到下面就心疼 ... 
妹子.一個人在笑什麼呢

面試官：「你來應聘專案經理，但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗，
你有過其他的相關管理團隊或者規劃專案的經歷嗎？
」哥們兒想了半天，憋出一句：「在同學的婚禮上擔任過總管職務。」
小孩好聰明.這樣捉迷藏

在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。車晚點了就在車站附近一個賓館住下了到前臺我給錢的時候，
媳婦說：「我有VIP卡！」我一驚：「你怎麼會有的？」她說：「猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。」
我得遵守交通規則 ,絕不超車.

小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！媽您至於這麼打我嗎？
不就是上邊印著500萬嗎？我哪知道是燒著用的啊！
的媳婦不多見了.好想把她娶回家

屌絲跟女神相親：屌絲：怎麼稱呼？女神：叫我女王吧？
屌絲：這不好吧，才第一次見面？女神：怎麼，覺得我不配麼？
屌絲：好吧，女王八！女神：…兩個字屌絲：王八！女神：…

一次上課，老師說到演講：「發表演講不要長篇大論，而是要短小精悍有吸引聽眾的內容。
」一同學問：「怎樣才是短小精悍有內容？」老師答道：「就像女生穿裙子越短越好……」
同學又問：「那要是演講時一句話不說呢？」老師大罵：「不許耍流氓！」

因為長時間沒有談過女朋友，家裡七大姑八大姨竟然懷疑我是gay，
我媽這時候站出來說道：我兒子怎麼會是那個？
我心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說:他就是長得醜。

經過幾個月熬夜的日子，我和室友終於完成期末考的最後一項考試。
回到宿舍，我看到鏡中的自己容顏憔悴，不禁對室友說：「我的樣子好像老了十歲。
」室友答：「你比我好，我的樣子好像只剩十年的命。

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